Secretária Virtual

A Ms. Dewey é uma secretária virtual diferente das que você encontra por aí, além de virtual é um pouco estressada. A brincadeira já começa no preloading. Depois que carregar digite qualquer palavra no campo de pesquisa; pronto, agora aguenta a Srta Dewey e suas explicações.
Agora, o divertido, é quando você demora a escrever algo no campo de busca, espere alguns minutos e verá a reação da secretária estressada.

Abrir uma garafa nunca foi tão prático.

Terrorismo no Second Life. Agora sim…

Agora sim, se não bastasse o terrorismo no oriente médio, bombas explodindo ao lado do Vice Presidente Americano, temos agora um Grupo Radical no Second Life. Possuem website divulgando seus ideais e tudo mais. Daqui a pouco vamos ter bolsa de valores, queda da moeda, economia, divisão de classes, entre outras coisas que convivemos…É rir para não chorar.

Exército de Libertação do Second Life (ALSL) não dá trégua aos criadores da segunda vida, e agora recorre às bombas atômicas virtuais.

* Bloco Eva promove Carnaval no Second Life
* Segundo Luau no Second Life foi sucesso de público
* Pênis voadores interrompem entrevista de milionária virtual

Nestes últimos seis meses, vários armazéns do Second Life foram destruídos por estas bombas, que são linhas de código programadas por membros da ALSL.

O objetivo do grupo é instaurar a democracia e dar o poder aos quatro milhões de usuários do Second Life que, segundo a ALSL, são explorados pela Linden Labs, criadora deste mundo virtual.

“A Linden Labs funciona como um governo autoritário, e a única resposta adequada é a luta”, assinala o grupo ALSL em seu site (http://secondlla.googlepages.com).

“Quando o ALSL conseguir seu objetivo, se dissolverá e outorgará o poder a ala política do movimento”, proclama ALSL.

A orientação do grupo revolucionário é claramente capitalista. Sua principal reivindicação é pelos “direitos fundamentais dos residentes”: a Linden deverá vender suas ações para cada usuário.

Os fundadores do Second Life não ligam para as “brincadeiras” do grupo, e só entrariam em ação se a ALSL impedisse os “avatares” (nome genérico dos personagens virtuais) de viverem a vida como eles queiram.

A Linden Labs já abandonou um imposto sobre os objetos criados pelos habitantes do mundo virtual. Isso ocorreu faz três anos.

Desde então, os membros da ALSL são mais audazes e engenhosos. Com ajuda de um script, criaram uma pistola que empurrava violentamente os “avatares”.

“Fazemos o máximo para proteger a expressão criativa mas com alguns limites”, declarou Catherine Smith, diretora de mercade da Linden. “Como último recurso, a violência virtual à qual se entregam alguns residentes deverá ser examinada caso por caso”, adicionou.

As bombas atômicas do Second Life são menos devastadoras e seu efeito menos durável do que as reais. A explosão é simulada por uma enorme bola branca que apaga uma parte da tela e vaporiza os avatares ao redor. Mas muito rapidamente, tudo volta a sua ordem, afirmou a Linden.

Smith olha com serenidade a onda de atentados. “Pensamos que os recentes acontecimentos que estão vinculados às pretensões do ALSL não são fruto de más intenções”, assinalou.

Mas as leis do Second Life, que regulam a maneira que os “avatares” devem conduzir-se, permitem também castigar o ALSL quando alguns residentes considerarem que forem prejudicados.

Na lei não está prevista nenhuma prisão de alta segurança virtual, mas sim uma proibição temporaria para operar no Second Life, segundo Smith.

Terra Games

SINAIS?

Extraterrestres? Camponeses talentosos? Mereceria um prêmio em Cannes.(risos)

DESCULPAS ESFARRAPADAS PARA FLAGRANTES DE BLOQUEIO DE MSN, IGNORADAS DE ORKUT E ‘FALHAS’ NO CELULAR

Como sugerido em comentários, agora é a vez das desculpinhas esfarrapadas para quando somos pegos em flagrante; ou tendo bloqueado alguém no MSN, ou ignorando no Orkut. Também mando brasa nas clássicas do celular.

Vírus
Para algumas pessoas, os ‘vírus’ de computador são entidades com poderes mágicos. Tudo podem, tudo fazem, desafiam a física, a lógica, a inteligência dos interlocutores. Assim, como em 99% das vezes não tem problema desafiar a inteligência alheia, diga para a pessoa queixosa que um vírus contaminou seu computador e, milagrosamente, bloqueou e/ou excluiu seus contatos do MSN.

Mistério do Universo
Você acha que essa história de vírus já está velha e estropiada? Então diga apenas que ‘não há explicação’. Ora, os computadores vivem fazendo coisas aparentemente inexplicáveis! Desligam do nada, fecham programas, criam janelas, mudam configurações. Bloquear o povo do MSN é café pequeno para esse ser onipotente e meio maluco.

Formatei o HD
Quando se formata o HD, o máximo que se consegue é apagar os arquivos do próprio disco rígido. Não existe ainda a SUPER FORMATAÇÃO REMOTA DOS SERVIDORES DO MSN. Mesmo assim, é uma desculpa que pode ser usada quando o interlocutor for algum integrante das populações ribeirinhas e não conheça nada (mas nada mesmo) de Internet.

Bloqueio Geral
Essa é ótima. Há dois tipos de ‘bloqueio geral’. A ver:

Bloqueio Por Terceiros
Namorada, namorado, avós, pai, mãe, cachorro, periquito, enfim, alguém foi lá e bloqueou todo mundo. Por ciúme, ignorância, raiva, tédio etc. Você ainda agradece quem se queixa, por ter avisado (como se fosse preciso ‘avisar’ que tá todo mundo no vinagre).

Bloqueio Inexplicável
É parecido com o lance do ‘mistério do universo’. Mas em vez de bloquear só uma pessoa, TODO MUNDO foi pro espaço. Mistérios da vida, né?

Bloqueio Por Engano
Não é o bloqueio geral. Você SEM QUERER bateu o MSN na cara de tal pessoa. Mas foi sem querer. Na verdade, queria ferrar com alguma outra pessoa, o nick era parecido e aí danou-se.

Não Respondo Scraps
Essa é controvertida. Você pode muito bem se sair com essa, DESDE QUE NÃO SEJA UM VERDADEIRO DISTRIBUIDOR DE SCRAPS PARA OUTREM. A vítima, claro, vai se sentir só um pouquinho discriminada. Não piore as coisas.

GRANDES CLÁSSICOS DO CELULAR
No caso dos aparelhos celulares, há uma série de desculpas clássicas. Você pode usar todas elas, mas tome o cuidado de empregar uma de cada vez. Por exemplo, é impossível se queixar do aparelho se ele estiver desligado; bem como, nesse caso, é claro que ninguém vai ouvir seus gritos. Vejamos todos os casos:

Estava Mudo
É a desculpa ideal para quando a outra pessoa disser que gritava o tempo todo, mas não ouvia uma resposta (você tava lá, quietão, na miúda);

Eu Gritava, Você Não Ouvia?
Agora é sua vez de dizer que gritava feito um pangaré, mas o interlocutor pelo visto não ouvia nada (mentira, você tava também quietíssimo e ainda por cima ouvindo os gritos);

Esse Aparelho é Foda!
A desculpa pode ser usada tanto por quem tenha os tijolões do século retrasado, como também pelos portadores de aparelhos mais modernos. Afinal, os celulares mostram nítida evolução nas funções de máquina digital e aparelho de som, mas ainda são uma mixórdia na função básica de telefone;

Estava no Trânsito
Ninguém quer levar multa de celular. A outra pessoa vai entender;

Estava em Reunião
Outra boa. Mas apenas para quem efetivamente trabalha. Se você é estudante e no máximo faz um estagiozinho, evite dizer que ‘estava em reunião’. Cresça primeiro;

Estava Desligado
Sim, você desligou o aparelho. A desculpa deve ser usada para quando ele estiver MESMO desligado. Se chegou a chamar algumas vezes, a cascata será desmascarada;

Esqueci o Aparelho
Normal, todo mundo esquece uma vez na vida. Ou duas, ou três. Ok, quatro no máximo. Mais do que isso, vão achar que você é xarope;

Esqueci o Aparelho Desligado em Algum Lugar (gafe máxima)
NINGUÉM ESQUECE O APARELHO DESLIGADO. Esquecer o aparelho, tudo bem. Mas, se você deliberadamente desligou, É PORQUE SABIA MUITO BEM ONDE ESTAVA O APARELHO. Claro, você pode ter saído do cinema e, em seguida, deixado o aparelho no bolso ou no carro. Caso aceite fazer papel de idiota, diga isso. Em caso contrário, nada de somar desculpas.

from Gravatai Merengue.com

Como irritar um atendente do McDonald´s.

* -Oi gostaria do numero 17..sem picles
* – Não temos número 17 senhor..
* – Hm..Hm.. Hm.. me da uma casquinha então..
* – Creme, chocolate ou mista?
* – Napolitano
* – Não tem senhor..
* – Pistache pode ser então..
* – Creme, chocolate ou mista?
* – Tem de morango?
* – Não tem senhor..creme, chocolate ou mista?
* – Cancela.. me da um numero 17 mas sem picles ..e um conhaque..
* – Não.. te…m…
* – E uma casquinha de pistache de sobremesa!
* .

* no fim finge estar irritado e vai embora sem comprar nada..

Novo Conceito sobre Drive Thru

Drive-thru do McDonalds em países de terceiro mundo/subdesenvolvidos.
by Desciclópedia.

Hans Donner cria relógio para o Vista

O austríaco radicado no Brasil, pai do ‘on air look’ da TV Globo, desenvolveu um relógio ao seu estilo para o novo Windows Vista.

“Gostaria que o mundo adotasse um novo visual do tempo. Assim como fez Santos-Dumont, ao criar o relógio de pulso, quero revolucionar a forma como as pessoas acompanham o tempo”, diz Hans.”

Hans Donner e Microsoft? Feitos um para o outro…

(Via TNOW)

Obs: O Notebook nas mãos do Hans Donner é um PowerBook da Apple. Perseguição?